Администрация форума рада приветсовать Вас! Регестрируйтесь и общайтесь!
Анегдоты
Страница: 1
Сообщений 1 страница 9 из 9
Поделиться12007-05-05 00:22:17
- Постоялец форума
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1044
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1985-01-10]
- Провел на форуме:
12 дней 22 часа - Последний визит:
2017-10-19 23:45:37
Поделиться22007-05-10 11:41:05
- Постоялец форума
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1044
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1985-01-10]
- Провел на форуме:
12 дней 22 часа - Последний визит:
2017-10-19 23:45:37
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?
--------------------------------------------------------------------------------
Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.
--------------------------------------------------------------------------------
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
--------------------------------------------------------------------------------
Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?!
Поделиться32007-05-11 10:06:09
- Постоялец форума
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1044
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1985-01-10]
- Провел на форуме:
12 дней 22 часа - Последний визит:
2017-10-19 23:45:37
Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.
--------------------------------------------------------------------------------
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
--------------------------------------------------------------------------------
Собирается пожилая пара на банкет. Муж жене:
- Ну, ты прям как Клеопатра!
Жена, кокетливо:
- Такая же красивая?!
Муж:
- Такая же древняя!
--------------------------------------------------------------------------------
- Офицант!
- Да, сэр.
- У меня в рюмке что-то!
- Вино, сэр.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться42007-05-14 12:44:15
- Постоялец форума
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1044
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1985-01-10]
- Провел на форуме:
12 дней 22 часа - Последний визит:
2017-10-19 23:45:37
При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают Ржевский с Наташей.
Наташа спрашивает:
- Чем вы вчера занимались, поручик?
- Да мы, собственно, трахали лошадей.
- Фу, какой Вы низкий человек!
Подходит Наташа к отцу:
- Папенька, поручик - низкий человек!
- Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей,
так ему пришлось на табуретку вставать.
--------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Васька просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему обязательно?
- Иначе он у меня попросит.
--------------------------------------------------------------------------------
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...
--------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
Поделиться52007-05-15 01:20:38
- Вливающийся в коллектив
- Откуда: Любера
- Зарегистрирован: 2007-05-11
- Приглашений: 0
- Сообщений: 826
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-07-07]
- Провел на форуме:
1 день 22 часа - Последний визит:
2007-10-22 00:56:01
Поделиться62007-05-15 09:46:06
- Постоялец форума
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1044
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 40 [1985-01-10]
- Провел на форуме:
12 дней 22 часа - Последний визит:
2017-10-19 23:45:37
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
--------------------------------------------------------------------------------
Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!
-------------------------------------------------------------------------------
Беседует две подруги:
- Мой муж просто ангел!
- Поверь, мой тоже не мужчина!
--------------------------------------------------------------------------------
Смотрите в кинотеатрах страны!
Киноконцерн "Мосфильм" и Никита Михалков представляют блок-бастер "Триста беспаспортанцев"! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта "Домодедово" от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
В ролях: Гоша Куценко, Дмитрий Певцов, Борис Моисеев, Кристина Орбакайте, Ксения Собчак. В полной драматизма роли Юрия Лужкова -Жан-Клод ван Дамм.
--------------------------------------------------------------------------------
- Папа Карло, у меня что-то с почками, - жаловался Буратино, нервно попивая воду.
Поделиться72007-05-15 16:50:55
- Новичок
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2007-05-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 38 [1986-05-07]
- Провел на форуме:
3 часа 0 минут - Последний визит:
2007-06-18 11:06:57
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная.....
Поделиться82007-05-16 15:16:31
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1387
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-03-22]
- Провел на форуме:
3 дня 8 часов - Последний визит:
2008-05-08 19:01:38
идёт монашка по лесу, тёмной ночью, подбегают к ней несколько насильников, и насилуют её, потом убегают, ночь, луна, монашка поднимает глаза к небу и говорит, :Без греха,но досыта"
Поделиться92007-05-16 15:18:49
- Модератор
- Зарегистрирован: 2007-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1387
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-03-22]
- Провел на форуме:
3 дня 8 часов - Последний визит:
2008-05-08 19:01:38
вышел Винни-пух из зоны, заходит в бар, берёт пиво!И начинает пить1В бар заходит пяточок, подходит к Винни-пуху и говорит "Привет Винни", тот молчит, Пяточок ещё раз "Привет Винни", Винни-пух молчит, Пяточок ещё раз "Винни, это я Пяточок", винни оборачивается и говорит,"Ты не пяточок, ты стукачок"
Страница: 1